Perdono, perdono, perdono

Essendo martedì mi tocca riferirvi del mio incontro pomeridiano con la signora Concetta Freud.

Secondo Concetta il perdono, così come lo intendiamo noi nella vita di tutti i giorni, è una cosa che non esiste. Una finzione. Come quei bidoni che ti propinano nelle televendite, come il gioco delle tre carte a Piazza Garibaldi.

Tanto per cominciare, dice lei, il perdono è una prerogativa del Padreterno. Se proprio ti vuoi sostituire a lui, ci devi andare cuoncio cuoncio (N.d.T.: con i piedi di piombo).

In genere io prendo appunti e non obietto. Se non capisco qualche passaggio faccio domande. Ma poche, sennò si spazientisce.

Allora, dice Concetta, se vuoi perdonare veramente devi partire dal principio che la persona che hai di fronte vale quanto te, né più né meno. Le devi attribuire identica capacità di intendere e volere e di distinguere il bene dal male secondo i tuoi stessi criteri. Perché se tu pensi di valere di più o di sapere qual’è la verità, allora non è un perdono, ma è come se assecondassi un deficiente.

Se pensi di valere meno, peggio ancora. Non è un perdono, ma una mancanza di dignità, una specie di captatio benevolentiae (N.d.T. nell’originale: paraustiello) che eserciti per una serie di motivi non esattamente nobili.

Fatta questa premessa ti devi addentrare nell’azione che in qualche modo ti ha leso e comprenderne le ragioni. Se è una cosa da poco ed è stata fatta per leggerezza, allora non è nemmeno il caso di perderci tempo. Si fa finta che non sia successa e si passa avanti, senza sporcare inutilmente il concetto di perdono, che poi a usarlo a sproposito si consuma e quando serve veramente non te ne trovi più. A meno che la cosa non accada sistematicamente, e allora ci si deve riflettere un  poco.

Ma se invece è una cosa più pesante, che ti ha offeso e umiliato nel profondo,  bisogna operare una serie di distinguo ulteriori, perché si tratta di capire se l’azione ha ferito la tua persona, le tue aspettative o più semplicemente ha offuscato l’immagine che tu ti eri fatto dell’altra persona. Così  ti devi costringere a considerare la possibilità che tu, dell’altra persona, non hai capito un bel niente e che forse vuoi usare il perdono a mo’ di antidoto contro la delusione.

Facciamo un esempio scontato: se la tua donna ti ha tradito con il tuo migliore amico dobbiamo capire perché è successo. Quanta parte di responsabilità ci hai  messo tu in questa faccenda, quanta ce ne ha messa l’amico tuo e quanto invece si tratta di un capriccio  della tua donna.

Dice Concetta: se la femmina tua era felice e contenta si cercava un altro? No.

E allora forse non era felice e contenta, quindi prima di preoccuparti se la devi perdonare o no, preoccupati di capire dove hai sbagliato. Può essere pure che non hai sbagliato ma lei nel frattempo è cambiata e tu non te ne sei accorto. Sei capace di cambiare anche tu per incontrarla di nuovo, a prescindere dal fatto che lei comunque non è stata chiara e onesta con te?

E l’amico tuo perché non ti ha avvisato? Si era distratto? Faceva lo gnorri? Ma tu si’ sicuro che questo è proprio amico tuo e non è l’amico del giaguaro?

E se invece la donna tua non era né stanca né scocciata, ma solo un po’ ninfomane o teneva voglia di una distrazione, tu sei sicuro che ti vuoi accompagnare a una così?

Facciamo che dopo tutte queste riflessioni tu hai deciso di sì e che la vuoi perdonare.

Ma mica il perdono è come un atto burocratico che fai alla camera di commercio.

Tenga, questo è il certificato del perdono, lo abbiamo timbrato, adesso può andare. Lei è un perdonatore ufficiale, si ricordi solo di far quadrare la partita doppia.

E’ che tutte queste riflessioni, per essere fatte onestamente, richiedono un sacco di tempo e un sacco di dispiacere, di rabbia, di paura. Ma proprio assaje. Mica si perdona dalla sera alla mattina. Perché se no vuol dire solamente che tu il vero problema non l’hai proprio preso in considerazione. E allora finisce che dopo due giorni tu o stai più incazzato di prima e le rinfacci tutto o a questa poverella le togli pure l’aria e la controlli come un gendarme e così lei poi veramente si scoccia e se ne va.

Oppure decidi di perdonare e non parlarne più, di non parlarne proprio, ma a questo punto la privi pure della possibilità di affrontare seriamente la situazione. Lei non la affronta, tu manco p’a capa e questo benedetto perdono diventa un macigno da sopportare e stiamo al punto di prima: che o tu pensi che lei è peggio di te e la tratti dall’alto in basso o pensi che se sollevi la questione lei ti può lasciare e dopo tu ti tagli le vene per la disperazione.

La stessa cosa se il collega con cui stai anema e core ti fa le scarpe.

La stessa cosa se tua sorella va in giro dicendo ca si’ ‘nu strunz’.

La stessa cosa se l’amico con cui giochi a tennis il giovedì in preda a un attacco di nervi ti dà una coltellata.

Questo non vuol dire che tu non devi mai perdonare, perché pure questa è un’esagerazione.

Ma lo devi fare solo a determinate condizioni, quando proprio sei sicuro che hai smaltito tutto il livore, che non hai paura di mettere distanza, che non ti turba la presenza di chi ti ha fatto la cattiva azione. E soprattutto quando sei in grado di rispettare l’altro e accettare le sue decisioni. Perché c’è pure gente che non vuole essere perdonata e preferisce mandarti a quel paese!

O vuole essere perdonata solo per’ se mettere a posto ca’ cuscienza.

Azzardo la domanda: scusi, Concetta, ma invece con i figli?

Nenne’, e figli so’ piezz’e core!