E se invece avesse ragione Sociopatica? (sottotitolo: ma i figli so’ piezz’e core?)

Tu puoi rinunciare alla tv, adottare regole ferree, parental control, ma non c’è niente da fare: la contaminazione arriva lo stesso. I piccoli sono carichi di suggestioni.

Così era da un paio di giorni che mi parlava di queste due tizie, che una si chiama Sara e l’altra non so, che mamma, hanno dei pettoni, ma dei pettoni che non te li puoi immaginare, sembrano finti.

Ma forse sono finti, cicci.

Come finti?

Finti che si fa un’operazione per gonfiarli da sotto, come se infilassi una specie di palloncino.

E fa male?

Sì.

Allora io non me la faccio.

Bene.

Nemmeno tu te la fai?

No, nemmeno io.

Stamm’apposto.

Poi il secondo round.

Mamma, ma lo sai che sul giornale di moto del nonno c’è una signora su una moto con certi pettoni, però si è messa sui pizzini certe cose per coprirli, ma il resto dei pettoni è tutto di fuori, tondo tondo? E lo sai che ci sono certi uomini che possono chiamare  un numero che danno in televisione e si fanno mandare una suoneria sul cellulare o anche la foto di una donna coi i pettoni nudi e poi se la guardano quando vogliono?

(ma quante ne sai, quante?)

Io l’ho visto, poi me l’ha spiegato il nonno, che ci sono degli stupidi che pagano per queste cose. Mamma, ma a me mi crescono i pettoni?

Dovrei spiegare il fatto dei geni dominanti, recessivi. Ma non è cosa, mo’. Sicché arronzo: cicci, questa è una famiglia di pettìni, i pettoni non ti possono crescere, né mo’, né mai.

Brutale, diretta: distruggiamo speranze illusorie, non alimentiamo false aspettative, oh!

Ma zia Patrizia ce li ha, i pettoni.

Ma zia Patrizia ha sessant’anni e pesa 80 chili, noi no. Noi siamo secche. No ciccia? No party.

Terzo round, ieri sera.

Mammaaaaaaa, corriiiiiii, corriiiiiii, vieni a vedereeeee: ci sono quelle due coi pettoni.

Oddio, cicci, che roba. Enormi.

Hai visto,  mamma? Sembrano culetti.

Ho visto sì, ma mica è normale.

Lo sai perché le mettono in televisione e sui giornali?

(Io lo so, diamine, ma pure tu lo sai?)

Per fa-re in-na-mo-ra-re gli uomini.

Che c’entra l’amore coi pettoni? Mica ci si innamora per questo!

Senti mamma, quando due si innamorano poi si baciano e si spogliano, giusto? E agli uomini piacciono i pettoni, io lo so.

Ma che ne sai?

Perché li mettono dappertutto, sennò mettevano i pettìni, no? Io comunque quando sto dai nonni ed esce una coi pettoni, subito giro canale, se no la nonna si arrabbia.

E perché si dovrebbe arrabbiare?

Perché se il nonno le guarda poi si innamora pure lui.

(è che io vorrei disinnescare questa bomba da subito, perché poi mi immagino quelle derive di frustrazione e mancanza di autostima, vado giù di brutto, inizio un discorso di forma e sostanza, di importanza dei sentimenti, della bellezza e unicità di ciascun essere umano. Mi guarda, mi guarda come se fossi imbecille. Annuisce ma si vede che è ferma sulle sue idee)

Senti, cicci, questa storia dei pettoni è assurda: le persone sono belle, felici e intelligenti anche se non sono bionde, anche se sono grasse e anche se non hanno i pettoni. Prendi me, zia Valeria, zia Stefania, per esempio: ti sembriamo sceme? Brutte? Infelici?

No (titubante)

Lo vedi?

E allora perché non avete un fidanzato? (tono assai, assai indisponente)

Così.

Te lo dico io perché: perché non avete i pettoni.

Poi sparisce di là, poi torna.

Vabbè, mamma, tu non ti preoccupare: io ti voglio bene lo stesso.