Archive for gennaio 2007

Diagnosis: fallen in love – Prognosis: not severe, barring complications

gennaio 30, 2007

Oggi io vorrei affrontare – seppur con la dovuta leggerezza – un tema abbastanza serio (ancora, Flounder, ancora? Sì, ancora!)
Ma non si tratta dell’amore, lo dico subito.
L’amore costituisce l’oggetto della seconda e terza annualità del nostro corso di terapie naturali e medicina alternativa.
L’amore è un argomento difficile che subito ci fa impelagare in quelle disquisizioni se debba essere incondizionato, pronto a tutto, costruito giorno dopo giorno, educato e bla bla.
L’amore segue un altro protocollo di indagine.
Si parla oggi invece dell’innamoramento, oggetto della prima annualità del corso e propedeutico a tutto il resto. Qui si approccia la fase diagnostica. A seguire, pratica in laboratorio ed esercitazioni extramoenia.
E qui il mondo – ad eccezione di una minuscola fetta di individui – si divide in grandi categorie, grosso modo quattro:
a) quelli che si innamorano con assoluta certezza ogni cinque minuti e di soggetti diversi, in genere per dettagli di superficie. Un mio amico per esempio una sera si era innamorato perdutamente di una tizia che aveva un bel cappello. Non appena se lo è tolto, nella stessa serata, gli è passata la fregola.
Allora io gli dicevo: ma tu forse ti eri innamorato del cappello?
E lui: no, è diverso. Mi ero innamorato di lei CON IL cappello.
(che nonostante la bizzarria dell’assunto, nella sua logica filava).
Sono quelli che si innamorano di voci, labbra, scritti, mani, scarpe, cravatte e via discorrendo.
b) poi ci sono quelli che si innamorano ma lo negano a se stessi e agli altri fino alle stremo delle forze.
Ma tu sei innamorata?
Ma chi, io? Noo-oo. Ma che dici?  Io per innamorarmi ho bisogno di conoscerlo a fondo, di riuscire a immedesimarmi in un futuro con lui, di aver contato tutti i nei della sua pelle, di averci speso ore e ore a passeggiare mano nella mano sotto tutti i tramonti di tutte le latitudini, averci cenato insieme almeno seimilatrecentoventuno volte e  aver conosciuto la sua famiglia fino ai cugini di terzo grado. Io innamorata? Ma come ti salta in mente?
Scusa, sono mesi che mi parli solo del tizio!
Ma che c’entra, te ne parlo così, a titolo di cronaca. Potrei innamorarmene, certo, ma non lo sono ancora. Non ne sono certa. Non sono in grado di dirtelo. Sì, mi piace, ma da qui a dirmi innamorata…
Sono quelli che quando sarebbero pronti ad ammetterlo, l’altro si è sposato da dodici anni.
c) agli antipodi di questa categoria – per quanto con alcuni punti di rassomiglianza nel numero dei cavilli impiegati  a suffragio delle proprie tesi e nella conduzione del ragionamento – abbiamo invece quelli che non si innamorano mai, ma pretendono di esserlo.
Tu ti innamori mai?
Io? Spesso. Più di quanto credi. Certo, non con leggerezza, ma mi innamoro. Ci vogliono determinati requisiti, è chiaro, ma mi innamoro. Perbacco, se mi innamoro.
Per esempio? Che requisiti?
Per esempio mi posso innamorare solo nell’ultimo giovedì del mese di un febbraio di anno bisestile, ovviamente soltanto se la temperatura non è al di sopra o al di sotto delle medie stagionali di oltre 4 C°, se la sera precedente l’indice Nikkei non ha perso più di due punti e in ogni caso a condizione che non abbia lentiggini e le piaccia l’aringa affumicata. Vedi? Anche io mi innamoro, che ti credevi? Basta poco.
Sono quelli che quando finalmente si innamorano vanno dal medico di base per via di uno strano malessere e si fanno prescrivere ogni sorta di analisi.
d) per esemplificare la trattazione concluderemo con quelli che non si innamorano mai e nemmeno pretendono di esserlo. Ne conosco pochissimi. Uno si chiama Michele, è mio amico da oltre vent’anni e ancora non abbiamo capito i suoi meccanismi di funzionamento. E’ probabile che tutto sia da far risalire a qualche proteina mancante o a un generico errore di settaggio iniziale. Fatto sta che gli studi in corso a tutt’oggi non forniscono elementi significativi per l’interpretazione.
Sono quelli che quando vedono un film d’amore alla fine ti chiedono se l’assassino è il maggiordomo.
Pausa. Respiro. Via.
Io penso che tutti dovrebbero avere un figlio.
No, non come conseguenza dell’innamoramento.
Rettifico: tutti dovrebbero avere un bambino con il quale confrontarsi su questi temi profondi dell’esistenza.
Io ce l’ho: mia figlia è innamorata.
Lei appartiene alla schiera di quelli che si innamorano e perseverano, fedeli alla causa e all’idea, che di fronte agli insuccessi non si scoraggiano ma persistono.
Mia figlia è assai innamorata.
Lui si chiama G. ed è un cosetto come lei, con due enormi orecchie a sventola, la carnagione scura e occhi vispissimi.
Quest’innamoramento occupa ampi spazi di discussione quotidiana, addirittura abbiamo dovuto coinvolgere la nostra amica Hanging, esperta internazionale di innamoramenti infantili (i bambini si ricevono il martedì, gli adulti al giovedì), per richiedere la sua consulenza.
Dopo il colloquio motivazionale è stata prodotta una lettera di intenti, al momento non ancora inviata.
Una lettera che – dio mio – io pagherei per saperla scrivere. Diretta, intensa, commovente.
Una roba che ti tocca il cuore e tutti gli organi interni.
La spedisco? Non la spedisco? Gliela do? Gliela metto nel diario? Nello zaino? Sotto il banco?
Al momento la teniamo congelata.
Quest’innamoramento è struggente, ci divora, sicché la scorsa settimana ho deciso di approfondirne i termini.
Mamma, ti giuro, sono TROPPO innamorata.
Cicci, com’è essere TROPPO innamorati? Che ti senti? Spiegami.
Innanzitutto vorrei stare tutti i giorni nel banco con lui, poi mi piace guardarlo colorare – mamma, sapessi quant’è bello mentre colora – e passargli i pastelli, poi se lui non sa fare le addizioni con la prova e mi chiede quanto fa, io glielo dico.
Poi?
Poi mi piace troppo giocare con lui a fare Harry Potter ed Hermione, che parliamo in serpentese e ci capiamo solo noi, poi se Maria Paola fa la smorfiosetta, io divento gelosa e poi mi voglio fare delle pettinature bellissime così lui mi trova sempre carina e si deve innamorare per forza.
Porca miseria, una perfetta enucleazione dei criteri dell’innamoramento.
Lo stesso banco – desiderio di contiguità fisica
Guardarlo colorare e passargli i pastelli – ammirazione e sostegno incondizionato
Aiutarlo nelle addizioni (on demand) – cura e attenzione, ma nel rispetto di ciò che l’altro chiede
Harry Potter, Hermione e il serpentese – ricerca di complicità ed esclusività
La variabile “Maria Paola” – gelosia e possesso, difesa del territorio
Codini e treccine – desiderio di piacere, bisogno di conferme, fiducia nella volontà.
Tuttavia non ero ancora soddisfatta. Ho voluto seminare il dubbio, l’incertezza: di mestiere faccio la mamma socratica.
Ciccipuffi, ma queste sono cose che appartengono anche all’amicizia. Non vuol dire per forza essere innamorati.
Mi ha guardato con sufficienza e dispiacere: mamma, ma allora non hai capito niente!? Oltre a tutte queste cose, io ho voglia di dargli dei baci e di abbracciarlo!
Ecco l’ultimo criterio, ci sono tutti.
Signori studenti, non perdete altro tempo a interrogarvi sui vostri sentimenti, a scandagliare inutili profondità, a controllare il battito cardiaco e la presenza di eventuali pustole sulla pancia.
Controllate i criteri diagnostici, usateli come cartina di tornasole e arrendetevi all’evidenza: o siete innamorati o no.
Non è più difficile di così, credetemi.
La formula è questa.
E adesso scusatemi, devo lasciarvi: ho la seconda lezione di serpentese.
Asshhh, ma-shakashh, chasha mussshhh.

Annunci

Corpo narrativo e corpo procreativo – piccola appendice circense

gennaio 29, 2007

Io poi – mio malgrado – penso.

Che non è l’attività in cui riesco meglio, mi viene più facile registrare, raccontare, descrivere. In genere penso a posteriori, ma solo se mi vengono forniti buoni spunti.

Per esempio ieri sera mi è stato detto che in questa storia sono presenti i dieci comandamenti, forse non proprio tutti e dieci, ma una buona parte.

Il che è vero, non per scelta aprioristica, ma perché così è.

E allora ho pensato che ciò che mi attrae in  un’opera (letteraria, teatrale o cinematografica) e me la rende degna di interesse è la compresenza di tre poli fondamentali e il modo in cui la narrazione riesce a giostrarsi tra loro, senza ricorrere a effetti speciali. Il modo in cui illumina questo difficile ménage à trois.

Nello specifico i tre poli sono: l’etica collettiva, il tentativo di darsi un’identità personale e il sacro.

Questi tre elementi devono esserci sempre, foss’anche per negazione.

La tragicità di una narrazione o di un personaggio dipende  dall’assenza conclamata di uno dei tre o dal fatto che due degli elementi possano allearsi contro l’altro. Quando dico assenza, voglio intendere che comunque il divino (o un altro degli elementi fondamentali)  viene contemplato, seppur negato o distrutto. L’importante è che non sia ignorato.

La catarsi dipende invece dal ripristinato equilibrio tra i tre elementi, da un tentativo di risoluzione. Non necessariamente da un lieto fine, può trattarsi anche del riconoscimento dell’impossibilità di riuscire a far conciliare i tre elementi e da una svolta suicida.

Quando parlo di sacro non penso a narrazioni bigotte che contengano un messaggio divino.

Il sacro si dà anche nella sua assenza dal mondo.

Penso per esempio a certo teatro o cinema nordico, il cui dramma si configura tutto nello sforzo di contrapporre la libertà individuale al dato sociale senza impazzire, in totale assenza di ausilio religioso, di cui comunque si ha ricordo od esperienza.

Penso a certa letteratura dell’est.

Il sacro c’è e si pesa, se ne pesa la mancanza.

Oppure per esempio in un film come Dogville, che è un altro di quei film che – se sapessi fare un film – avrei voluto fosse mio.

Lì è il caso in cui si verifica appunto l’alleanza tra sacro e massa. La sovrapposizione. Non che il Dio si schieri, attenzione, ma viene usato come alibi.

Il rapporto tra i tre poli non si dà una volta per tutte.

Cambia in continuazione: cambia storicamente, geograficamente, cambia individualmente. Cambia secondo le scoperte scientifiche e le esigenze del mercato.

La questione non è meramente narrativa o estetica.

Un mondo o una vita in cui sia possibile trovare un senso si deve dibattere tra questi elementi: l’Io, la Società e il Trascendente. Equilibrarsi tra le infinite combinazioni possibili fino a trovare la propria, la più vicina possibile.

Io a volte cerco di spiegare questa cosa quando parlo della sacralità del corpo procreativo. Che non vuol dire che io voglia avere diciotto figli o dichiararmi contraria alla contraccezione, ma semplicemente richiamare l’attenzione sul fatto che qualunque scelta funzionale si compia sul proprio corpo corrisponde a un’alleanza o a un’estromissione del sacro.

Non è affatto una questione di peccato e punizioni, non voglio che la si legga in questi termini.

Per me il sacro è semplicemente quella cosa che innesca processi vitali, che fa sbocciare i fiori, che a volte ci fa commuovere di fronte a certi tramonti, per un sentimento di completezza o – al contrario – per la presa d’atto di una finitezza.

Secondo me il corpo è proprio il luogo di elezione del sacro.

Il corpo è il luogo che – più di ogni altro – racconta del nostro rapporto col sacro.

(Per)versioni

gennaio 28, 2007

Fondamentalmente la colpa è sua.

Non voglio stroncature: provateci voi a fare un blues a cappella, senza averci mai provato prima, con una strumentazione del cavolo e senza saper pronunciare l’inglese!

qui

Date le premesse, le conclusioni sono inevitabili – post progredito/10

gennaio 27, 2007

Restavano i giocolieri a concludere lo spettacolo, così come lo avevano iniziato.
Bisticci di mani e risate, momento di levità e trasformazione.
Ma già la piazza era stanca e soddisfatta, la musica ancora pervadeva gli spazi.
Zaira e il suo turbante avevano promesso successi e gravidanze, raccolti e perdoni.
Arcadia sorrideva e sentiva la bellezza della terra sotto le piante scalze, sorrideva e sentiva la bellezza della stretta sulla schiena nuda.
Murzuek dormiva e sognava di Alicia che sognava Murzuek che sognava Alicia che sognava Murzuek che sognava Alicia. Infinitamente.
Kareem si flagellava inutilmente, al prezzo della sua desolata sopravvivenza.
Il violinista raccoglieva le note incompiute dei suoi compagni e le trasformava in fuga.
All’alba il circo sarebbe ripartito.
Ed ogni volta era la fatica di non chiedersi nulla, di ignorare quel pungolo, quello che invitava a restare, a fermarsi.
A dire un sì invece di un forse. A dire un sì invece di un no.
Eppure strani prodigi accaddero quella notte, del tutto inattesi.
Fuori dal cerchio dicono che forse esiste un Dio che ama poeti e giocolieri, che protegge le donne e i saltimbanchi, che sorride ai bambini e all’animale che ci portiamo dentro.
Una voce che guida le nostre scelte e ci spiana la strada o il terreno, ci fa piantare le tende o ripartire in gran carriera.
Ma di questo non mi è dato parlarvi.
(Il canto del gallo risveglia il villaggio. Ciò che dunque tra il tramonto e l’alba è accaduto, al mattino sarà chiaro agli occhi di tutti)

Nessuno sa di sé, talvolta nemmeno Dio – post in progress/9

gennaio 26, 2007

(Alla fin fine, poi,
forse si ha nostalgia del momento del lancio,
quando ancora non sai se il coltello ti colpirà o no.
Si ha nostalgia della possibilità che ci trafiggesse,

conficcandoci in quell’istante per l’eternità)

                                                                                                                                                                      Sphera


L’ultimo arrivato nel circo era Kareem, l’Intoccabile.
Così lo chiamavano nel suo villaggio, dopo che l’hagiam non era riuscito ad asportargli il prepuzio nel nome di Allah il Compassionevole, Allah il Misericordioso.
Suo padre aveva deciso di celebrare l’udhrat nella notte del destino, da bravo fedele.
Ma quella sera, benché si fosse ormai quasi alla fine del Ramadan, nessuno riuscì a toccare cibo, nemmeno dopo l’ora convenuta.
L’hagiam scosse il capo e sentenziò che una cosa simile non era mai accaduta nella storia dei tempi.
Hmoud e Nada gli offrirono del denaro e un grosso taglio di montone per essersi preso comunque il disturbo di giungere fino a casa loro, ma l’hagiam rifiutò: non poteva accettare nulla da una casa in cui l’impurità aveva rifiutato di farsi sradicare.
Tra Hmoud e Nada si insinuò il sospetto e da quel momento in poi restò ospite fisso. Della faccenda non se ne parlò mai più e nemmeno giacquero altre volte, per timore di chissà quale punizione divina.
Il bambino restò abbandonato a se stesso, privo di carezze e conforti. Trascorreva intere giornate in strada, schernito dai compagni ed evitato dagli adulti.
La sua pelle era liscia, inattaccabile. Il suo corpo non conosceva ferite, non aveva mai visto una sola goccia di sangue sgorgargli.
La sera che passò il circo, Kareem aveva già da tempo rinnegato il Compassionevole e il Misericordioso: trascorreva intere nottate a ubriacarsi e a perdersi in interminabili risse. La sera che passò il circo lo strapparono a uomini armati di pietre e colli di bottiglia che forse lo avrebbero ucciso.
Ma sul suo corpo, neppure una traccia.
Nei primi tempi Kareem l’Intoccabile si occupò dei pochi animali rimasti, ma quando dopo la grande carestia morirono uno dietro l’altro, si ritrovò a mangiare sassi e punte acuminate, sperando di infliggere al corpo un dolore così grande da trascinare con sé anche l’altro dolore che non poteva ascoltare, così grande da distrarsi dall’altro dolore che non poteva lenire.
Ma fu tutto inutile.
Tu sopravviverai, aveva giurato il Misericordioso ad Abramo, osservando compiaciuto il brandello di pelle strappato e offerto sull’altare di pietra. Anche tu sopravviverai, aveva giurato Kareem a se stesso, visto che non hai altra scelta.
A quelli del circo non importava.
Si accorsero presto che Kareem aveva due cuori, due stomaci, due fegati e che non esistevano passaggi comunicanti tra i doppi. Metà del suo essere era totalmente insensibile, l’altra metà sconosciuta e inaccessibile.
Zaira conosceva la cura, come sempre.
Ma non avrebbe potuto aiutarlo, non questa volta.
La cura ce l’aveva lì, sotto gli occhi, ogni giorno, ogni volta che Murzuek lanciava una lama su Alicia senza colpirla.
Colpisci me, pensava Kareem, colpiscimi. Fammi sanguinare, se puoi. Colpiscimi nel cuore fragile, quello che io stesso non riesco a trovare, dilaniami e prendimi.
E al suo turno si lasciava scivolare in gola le lame, si infilava frecce sottopelle, trapassandosi le cosce e le braccia da parte a parte.
Si appoggiava tizzoni incandescenti sulla lingua e così si offriva al pubblico, compiendo il giro della piazza fino a convincerli dell’assenza di inganno. Beveva petrolio, succhiava lamette e ingoiava aghi.
Sotto il costume circense un cilicio avvolgeva anche il sesso, serrato in un filo spinato nel disperato bisogno di offrirgli una tregua.
E di notte sognava, anche Kareem l’Intoccabile. Sognava del suo corpo sbocciato come un fiore rosso sangue.
Sognava la morte di Alicia, per sua stessa mano.
Io sopravviverò – si diceva. Non importa a che prezzo. Quale che sia, purché lui solo possa toccarmi.
(Il pubblico applaude smarrito, quasi che non abbia altra scelta. Qualcuno arretra di un passo, come a cercare spazio e aria nella congestione della folla. Come per timore che la massa possa coglierne i segreti pensieri)




La luce cambia ad ogni ora, anche di notte, per quanto in modo impercettibile – post in progress/8

gennaio 25, 2007

Il numero cominciò.
Murzuek vestiva pantaloni a vita alta e una casacca turchese cangiante. I suoi coltelli avevano il manico tempestato di cocci e pietre rilucenti e i capelli riflettevano i bagliori del fuoco circostante.
Alicia gli era di fronte, con un abito largo che le scopriva le gambe.
Tre sequenze di lanci: la prima ad occhi aperti, per delineare un ampio contorno.
La seconda ad occhi chiusi, per restringere il campo.
La terza di spalle, inchiodando al fondale il bordo delle vesti, imprigionandola come in una ragnatela.
Il pubblico era in apnea, l’errore era fatale.
Ad ogni coltello nemmeno un applauso, per téma di distogliere la concentrazione.
Alicia manteneva gli occhi costantemente aperti, era il suo modo di trasmettergli fiducia.
Sapeva nel profondo che lui non era capace di errore, ma solo di volontà. Se doveva essere colpita, voleva vederne in quel esatto istante gli occhi da animale cattivo, voleva cogliere il passaggio della scelta.
Ogni esibizione era una conferma, questo lo sapeva bene.
E ogni conferma le rendeva un pochino più accettabile la fredda lama interposta tra loro.
Il numero si concludeva sempre allo stesso modo: Alicia sfilava le braccia dalle maniche alate e scivolava via, presentandosi con un corpetto che le riguadagnava tutta l’attenzione del pubblico fino a quel momento conquistata da lui.
Lui compiva un piccolo inchino, con una piroetta se la issava in spalla e scomparivano entrambi alla vista.
Tra loro non commentavano mai l’esibizione, nemmeno una parola.
Dopo pochi istanti Murzuek le cadeva spossato tra le braccia, come ad aver compiuto una fatica immane.
Lui nel circo ci era nato, a differenza degli altri. Si era mosso lì fin da bambino e non conosceva altra vita possibile.
O forse aveva semplicemente paura di conoscerla, come una cosa apparentemente così lontana e diversa da lui che la semplice scoperta di un simile desiderio, di una simile attrazione, avrebbe potuto lacerarlo all’istante.
Quando Murzuek parlava, gli altri tacevano. Era così da sempre.
Come se intuissero una forza repressa che lui stesso faticava a tener sotto controllo e che aveva scelto di indirizzare unicamente alle sue abilità, circoscrivendola e impedendole di nuocere.
Di suo padre ricordava i baffi lunghissimi e l’arte di parlare ai cavalli.
Di sua madre una canzone triste in una lingua dai suoni aspirati.
Ma era stato molto, molto tempo prima.
L’ultimo ricordo di infanzia era l’incendio e da allora quella paura che silenziosamente teneva a bada con animo da domatore di belve.
Qualcosa sarebbe cambiato, prima o poi, lo leggeva nello sguardo di Alicia.
Qualcosa, sì.
Ma non voleva pensarci, ché quello sguardo gli ricordava l’incendio e apriva uno squarcio sulla paura.
(Il pianto di un bambino segnala che è l’ora del sonno. Ognuno pensa alla propria casa, a ciò che ha di più caro e si interroga)

Anche il cerchio più stretto ha confini mobili – post in progress/7

gennaio 24, 2007

Era così che si diceva Alicia, pensando alla sua vita.
Invece adesso i miei sogni mi opprimono, come animali sconosciuti di cui non distinguo le membra. Animali giganti che continuamente cambiano di forma e  colore.
Quando te li racconto mi sembra di riuscire a costruire una gabbia per imprigionarli ed ogni volta mi accorgo che le sbarre sono troppo sottili o distanti e finiscono per fuggire.
Tu mi ascolti rapito, credendo che si tratti di un gioco che ho inventato da sola, per darmi compagnia nella tua assenza. Invece è per potermi ascoltare come un’ estranea e alla fine, incredula ogni volta, riconoscermi.
Qualche volta nei miei sogni tu sei ferito o muori.
Forse nei sogni c’è tutto quello che si è dimenticato e cercato di uccidere, che durante la notte esce allo scoperto e grida aiuto.
C’è la paura che di giorno nascondo.
A volte mi sembra che siano i pensieri che per anni ci hanno seguito e dominato, che ci sembrava di aver lasciato andare e che invece ritornano per salutarci, come se si fossero dati un appuntamento segreto.
Anche poco fa sognavo e nel mio sogno le bambine avanzavano in fila, simili a una processione di angeli, vestite di un lungo camice bianco e le braccia tese all’infuori, come su un asse di legno sospeso a mezz’aria. E a guidare la fila c’era una suora con un grosso cappello rosso e gli occhi gonfi di pianto e le bambine entravano a gruppi in una grande vasca e ne uscivano con i camici zuppi. Tra le bambine c’ero anch’io e urlavo con tutto il fiato perché l’acqua era ghiacciata, mentre la suora dagli occhi di pianto mi tirava su la veste e tutti gli angeli in fila ridevano insieme con cattiveria, guardando le mie piccole gambe magre.
Mi sono risvegliata di soprassalto, temendo di non poter più fuggire.
Spesso mi chiedo se sia felice di essere qui con te, ma non sempre riesco a trovare una risposta e così mi convinco che è il mio destino.
Poi, quando mi stringi fino a farmi soffocare, so con certezza che davvero non potrei andare in nessun altro posto.
Io morirei per le tue mani, quando salgono silenziosamente dalle cosce ai seni e mi sembra di non avere più anima, né pensieri, semplicemente carne e sangue e un mucchietto di muscoli tesi e pronti a infiammarsi. E tu sei fuoco che incenerisce la mia vita, e lama di coltello che scagli ad occhi chiusi.
Mi chiedo se tu non abbia fatto proprio così fin dal primo istante, se non sia reale la sensazione del ricordo della mia sagoma nella taverna, appoggiata a una parete di legno, circondata da lame che mi tengono ferma, inchiodata, e intanto crocifiggono le fibre del mio corpo fragile.
E se davvero non è solo una sensazione, mi assale la paura che non potrò più liberarmi da questa morsa di legno e acciaio, da questa stretta forte come solo il desiderio può esserlo.
Ti desidero anche adesso, mentre sei perso in questa vita che è solo la tua, che non potremo mai condividere, neanche se camminassi a piedi nudi sul vetro, neanche con le caviglie bruciate dal fuoco.
Mi chiedo se tu morissi cosa ne sarebbe di questo atroce sentimento, che mi riempie di tenerezza e di un biasimo dolce.
Se fosse certo che una cosa porta a un’altra e a quella sola, se le strade che percorro non cambiassero, se potessi sopprimere tutte le parole e i pensieri, duplici e ambigui, le parole e i pensieri che tanto mi  tormentano per i troppi significati che aprono.
(La musica chiude il cerchio dei pensieri e annuncia la nuova esibizione. Le fa da contrappunto lo scrosciare del sangue nelle vene. Il pubblico si assiepa nuovamente dentro il cerchio di fuoco)

Si procede per approssimazioni – post in progress/6

gennaio 23, 2007

Alicia abbassava lo sguardo e lasciava fluire i suoi pensieri neri insieme alle note.
Il numero di Alicia e Murzuek era il pezzo più rischioso del circo, benché lui non la pensasse  alla stessa maniera e gli sembrasse naturale scagliare da lontano coltelli e parole acuminate.
Passava ore da solo, ad esercitare la concentrazione rimanendo immobile su un piede solo, mentre lei restava a guardarlo incantata.
Non aveva paura, no.
Non aveva mai temuto che una lama le potesse infilzare il cuore. Nemmeno quando lui si bendava o lanciava i coltelli volgendole le spalle.
D’altronde il suo cuore era trafitto da sempre, dall’inizio, fin da quando si erano incontrati per la prima volta in una taverna fumosa di Alicante, dove lei serviva da bere ai tavoli e inceneriva con lo sguardo gli avventori triviali.
Murzuek l’aveva invitata allo spettacolo della sera e da allora non si erano mai più lasciati.
Ma il loro stare insieme aveva una sottile lama d’acciaio a separarli, un  filo tagliente al quale era troppo pericoloso avvicinarsi. Una cesura costante, una distanza incolmabile anche nei moti della passione.
Come se lui fosse sempre e in qualche modo anche altrove, perduto in fantasie alla quali a lei non era dato l’accesso.
Lo osservava e in cuor suo si chiedeva: si può dunque desiderare qualcosa che già si possiede e tremare al pensiero che forse tra un attimo non lo si possiederà più e avvelenarsi per questo il presente?
Ho nostalgia di te, anche se mi sei accanto.
La mia nostalgia è una lunga impazienza: solo se avessi già vissuto tutta l’eternità e sapessi che tu mi apparterrai sempre allora tornerei con te a vivere tutti i momenti.
Pesantezza della devozione, malvagità del possesso, frenesia della fedeltà, angoscia del distacco. O semplicemente amore?
Un giorno forse avremo un figlio e gli racconteremo di noi.
Lui parlerà la tua lingua e la mia. Insieme. Confondendole senza confondersi. Avrà i nostri occhi e forse anche lui camminerà nelle città chiuse, cinte da mura, dove tutte le strade si incrociano e diventano una. Percorrerà i tortuosi labirinti della memoria, i vicoli ciechi della solitudine. Abiterà come noi in corpi dalle anguste finestre, nei paesi dove lo straniero è riconosciuto, braccato e marchiato a fuoco.
E come noi vivrà giorni deserti, in attesa perenne di quelli che non verranno mai.
Proprio come noi, ogni volta che alzando la testa abbiamo visto il cielo aperto, così sereno che avevamo un solo desiderio, tuffarci dentro, trovare un posto che sembrasse proteggerci, dove forse saremmo diventati più semplici.
Un cielo vasto, dove anche i sogni sarebbero stati più lievi.
(Il violinista si arresta e passa con il suo cappello. Il pubblico gli sorride, incurante della cecità)

L’aspetto delle cose future è vago – post in progress/5

gennaio 21, 2007

E dalla folla avanzò il giovane con gli occhi di fiamma, le strinse i polsi e la vita e iniziò a ballare con la funambola Arcadia, al suono del violino.
Il violinista si appoggiava a una quinta in cartone e faceva volare l’archetto sulle corde.
Le dita si muovevano agilissime e il ritmo incalzava o rallentava seguendo il respiro dei ballerini.
Lui in questo circo ci era finito molto tempo prima, ancora prima di Zaira, all’indomani della notte in cui si persero in mare.
Era l’epoca della Grande Spedizione, quella che avevano coltivato per mesi e anni, raggranellando i risparmi per allestirla.
Volevano arrivare al di là dell’oceano, dove qualcuno aveva loro raccontato che avrebbero trovato una sorta di paradiso.
In tutti questi anni non ne aveva mai parlato con nessuno. Era l’unico scampato al naufragio e la colpa gli pesava. Quelli del circo erano stati i soli a non fare domande, ed è per questo che li aveva seguiti.
La vista gli era scomparsa quella stessa notte, dopo un bagliore accecante che non aveva saputo spiegarsi, e nelle orecchie gli erano rimasti i versi che la poetessa aveva continuato a recitare all’ impiedi, mentre la barca si inabissava rapidamente e il comandante cercava di metterla in salvo.
La poetessa era stata la prima a imbarcarsi, sembrava quasi che la Grande Spedizione fosse stata pensata per lei sola. Era seguito il banchiere, poi il filosofo, la puttana e lui, il musicista.
E infine il comandante, un uomo taciturno e triste, di cui si sapeva soltanto che aveva perso la moglie e due figlie piccine, di una febbre assassina.
Durante il viaggio ognuno aveva raccontato della spinta che lo aveva condotto fin lì, della sua segreta speranza.
Ognuno aveva ripetuto ciò che altri avevano prima di loro raccontato di questo paradiso in attesa, di questa terra da raggiungere.
Il banchiere parlava di cibo, era ossessionato da ogni sorta di pietanza che avrebbe potuto trovarci e ottenere senza aver nulla da barattare. Descriveva le grandi battute di caccia al cinghiale alle quali avrebbe partecipato.
La puttana lo ascoltava per ore e poi scoppiava in fragorose risate.
Lì –  diceva – nella terra laggiù, non ci sono altre donne, e la poetessa sarà troppo impegnata con i suoi versi per badare agli uomini.
La poetessa sapeva che avrebbe trovato rime che nessuno mai aveva avuto l’ardire di pronunciare, che da alberi altissimi avrebbe raccolto distici e ditirambi maturi e profumati. Raccontava di erbe medicamentose e fiori grandissimi, di uccelli dalle piume amaranto e albe di interminabile durata.
Il filosofo era spesso pensoso, ragionava sul qui e l’altrove, lui voleva solo dimostrare che il mondo si dà a partire da un’idea, ma non aveva idea di quale fosse la sua.
A metà della traversata affermò che tanto valeva essere rimasto a casa, che nessun paradiso gli si sarebbe mai manifestato, giacché la sua anima era nera e inquieta. Ma la puttana sapeva il fatto suo e gli passò un paio di ideuzze.
Niente che avesse sapor di iperuranio, ma al filosofo tanto bastò per proseguire.
Il violinista accompagnava il sorgere del sole e il  tramonto con antiche melodie che provenivano da lontano. A chi chiedeva se quello che cercava fosse una musica nuova, rispondeva di no, che non era stato quello il suo motore.
Con la musica lui ci era cresciuto, nel paradiso avrebbe incontrato il silenzio ininterrotto.
Ma in realtà voleva comporre una melodia fatta solo di battiti di cuore, di doppi battiti raccolti all’unisono, è solo che aveva pudore di dirlo.
Il comandante guardava le mappe e di tanto in tanto si asciugava una lacrima.
E poi accadde all’improvviso, dopo due notti di bonaccia in cui la barca non era avanzata nemmeno di un miglio. Il cielo fu squarciato dai lampi e da una luce indefinibile, come di sole in piena notte, mentre un’enorme colonna d’acqua sollevò l’imbarcazione per decine di metri e un vortice li trascinava lontano.
Il violinista sentiva le grida in lontananza e la voce della poetessa che declamava: tutto ci è chiaro/dacché la nebbia/diviene  limpido cristallo…
E poi più nulla.
Lo avevano ritrovato giorni dopo su una costa isolata, con le orbite vuote e il violino stretto al petto.
Non ricordava niente e nemmeno credeva di essere vivo.
Poi, un giorno, erano arrivati quelli del circo e lo avevano portato con loro, insieme ad orfani di guerra, sognatori e qualche ex-galeotto colpevole di non aver saputo tenere a bada l’anima del leone che era improvvisamente affiorata, costringendo a uccidere per trovare pace.
Suonava, il violinista, anche nei momenti in cui non lavoravano, come se il produrre suoni potesse placarlo e ripagarlo di un sogno perduto.
La sera si sedeva accanto ad Alicia e le raccontava della sua terra lontana senza parole, solo con musiche struggenti.
(In lontananza fuochi d’artificio riempiono l’aria di fumo. Il pubblico osserva compiaciuto)

I dati non sono definitivi – post in progress/4

gennaio 20, 2007

Cammino già da tempo, ho compiuto più di metà percorso.
Immagino sotto di me i volti allibiti e timorosi della gente che guarda, i respiri trattenuti. Li immagino, li immagino solamente, non li ho mai potuti vedere. Tra poco arriverà il momento in cui mi toccherà fare un po’ di scena, come ogni volta, per riaccendere la tensione nel pubblico.
Fingerò di mettere un piede in fallo e la corda ondeggerà paurosamente, ma dopo un attimo sarò di nuovo al sicuro, confortata dal respiro di sollievo di queste centinaia di angeli custodi, di questi padri e madri amorevoli che ogni giorno mi offrono il pane che mangio e il vino che bevo.
Così pensava Arcadia tra sé, intervallando i suoi passi con brevi ricordi.
Sono qui, come in una galleria d’arte, circondata da piccoli ritratti tutti senza cornice, giacché da sempre la vita ci offre solo i giorni e spetta a noi collocarli nella giusta luce e in una cornice appropriata. Troppe volte ho sbagliato, lasciando nella penombra le immagini più belle e contornando di ebani e stucchi quelle meno significative, troppo distaccata da ciò che mi circondava o troppo immersa.
Il percorso era quasi terminato.
I cerchi attorno ai polsi continuavano a roteare simultaneamente e nemmeno una goccia d’acqua fu versata dal capo.
In quel momento sarebbe potuta scoppiare una guerra o il mondo intero precipitare e scomparire, ma per lei nulla sarebbe mutato. Era sola, stagliata sullo sfondo di una notte nera, avvolta dalle colonne di fumo che salivano sempre più in alto, fino a toccare le stelle. E d’improvviso ricominciò a pensare ai giorni che erano andati via, ai capelli che aveva tagliato centinaia di volte e con loro, ogni volta, aveva troncato le radici che volevano ancorarla al suolo, ed ogni volta il colpo d’accetta era stato sempre più doloroso, ed ogni volta la sua linfa, abbondante come un fiume in piena, scorreva e inondava il mondo. Quand’è che aveva scelto questa vita? O non era stata piuttosto la vita a sceglierla, vedendola così lontana da sé?
Allora comprese.
La zingara aveva ragione, conosceva ogni cosa.
Non c’è futuro per chi corre su un filo.
Un brivido la prese. Voleva scendere, correre da lei con una moneta d’argento per avere conferma di ciò che sentiva.
Ma ormai non ce n’era più bisogno.
Con passo veloce giunse alla fine della corda, gettò via i cerchi e con uno strattone si strappò la benda dagli occhi.
Il pubblico applaudì. Un applauso lungo che la invase tutta, come non era mai accaduto prima.
Allora si ricordò del bicchiere d’acqua sul capo. Trattenendo il respiro lo prese e bevve tutto d’un fiato. Poi lo scagliò lontano e sorrise alle centinaia di frammenti che brillavano vicino al fuoco.
E con lo sguardo ancora luccicante incontrò gli occhi di un giovane che la guardava affascinato, continuando ad applaudire.
Grande festa, signori e signore – urlò. Questa sera la funambola Arcadia si offre come un dono. Non per denaro, ma per amore. Forza signori, fatevi avanti, perché apparterrò per sempre a chi saprà danzare con me per tutta la notte.
(Piccoli strumenti riempiono l’aria di suoni. Il pubblico si disperde per un breve momento)