Changez la femme

Oggi vi  devo raccontare la  storia di un blogghèr che si era innamorato di una commentatrice.

Sono cose che ogni tanto capitano e dunque mi tocca riferirvi.

La cosa cominciò nella finestrella commenti, nella migliore tradizione di tutte le storie d’amore ai tempi della blogosfera. E commenta oggi, commenta domani, prima o poi i due presero contatti in separata sede.

Epistolari, perché erano tipi antichi e all’antica.

In realtà le cose non erano semplici come appare al primo sguardo, giacché nonostante i toni briosi usati pubblicamente, in privato il blogghèr cominciò a raccontare alla commentatrice della sua infelicità coniugale.

Copione banale, direte voi.

E qui mi tocca smentirvi, giacché la commentatrice in questione era nientepopodimeno che la sua signora, sotto mentite spoglie. Che stava lì con il preciso intento di vedere il fedifrago dove volesse andare a parare.

Per assecondarlo cominciò anche lei a raccontargli del suo ménage, che faceva acqua da tutte le parti.

Insomma, sfogati oggi e sfogati domani, i due giunsero alla conclusione che le reciproche infelicità si erano fatte insopportabili ed era dunque maturato il tempo di incontrarsi per valutare se due infelicità si annullino, come le negazioni,  o diano vita a una terza infelicità, eventualmente condita da rapidi ed effimeri bagliori che almeno per poco la trasfigurino.

E dove ci vediamo? E dove ci incontriamo?

La scelta del luogo fu situata a duecento chilometri da casa, in terra neutra.

Lui giustificò con la moglie la sua partenza improvvisa attribuendola a una riunione di lavoro.

Lei lo anticipò informandolo che per due giorni avrebbe tenuto un corso di aggiornamento fuori sede.

Facciamo un passo indietro: il blogghèr in questione non era un fedifrago.

Voglio dire: non lo era mai stato e forse non lo sarebbe mai diventato.

Gli mancava la struttura di base, la capacità organizzativa e quel pizzico di malizia necessario.

Si racconta infatti che dopo questa decisione fu costretto per due giorni a sorbire pasticche di Imodium e diverse gocce di calmanti.

Ma c’è un momento nella vita di ognuno di noi in cui la percezione della propria infelicità è talmente intensa – e forse distorta – da renderci capaci di grandi gesti, di azioni che fino a un momento prima non avremmo creduto possibili neanche nel nostro profondo immaginario.

E’ un momento fulgido in cui si crede di poter brillare come un astro, salvo poi rendersi conto che il sistema planetario se ne fotte di noi.

Giovedì mattina di un rigido giorno di febbraio, alla stazione della città di S.

Il blogghèr ha giacca, cravatta e impermeabile. Un ombrello. Controlla nervosamente il portafogli, il cellulare, la punta delle scarpe. Per ragioni dettate dall’ansia è partito con cinque ore di anticipo. Il risultato è che muore di sonno.

Quand’ecco che in lontananza vede una sagoma nota: gesù, e quella è mia moglie. E mo’ che dico? Che racconto? Che mi invento?

E tu qua che ci fai?, chiede la moglie falsamente sorpresa.

Il blogghèr crolla drammaticamente: si butta ai piedi di lei e piange, implora il suo perdono.

Dice cose come: credimi, credimi, non è mai accaduto nulla, io amo solo te. Come ho potuto credere che non fosse così? Cosa mi ha portato qui?

Le dice sinceramente, il poverino. Non è un fedifrago, l’ho detto subito. E’ il momento della rivoluzione copernicana esistenziale: la Terra non è un cazzo, è uno sputo nell’universo, un accidente cosmico. Fermi tutti, l’Etat c’est elle, pas moi.

E intanto si guarda intorno per vedere se questa  commentatrice arrivi o no e spera che non arrivi, che sia stata inghiottita da un destino avverso, che lui no, non ce la fa ad affrontare anche questa prova.

Fiat voluntas tua, sussurra sottovoce, e inghiotte un altro Imodium.

La moglie sembra comprensiva. Anche se non capisce tutto lui ha come l’impressione che intuisca e non voglia fare domande.

Andiamo a casa, su – gli dice – sospingendolo verso la stazione.

Due giorni dopo.

Il blogghèr e la commentatrice riprendono contatti.

Ma tu dov’eri?

E tu?

Io ho avuto un contrattempo e non ho potuto avvisarti.

Meno male, anche io. Pensavo mi avessi aspettato per ore.

Tua moglie ha sospettato qualcosa?

No. E lui?

No, no, è un coglione, non si accorgerebbe di nulla. Quando pensi che  potremo ricombinare?

Lui tituba. Vorrebbe dire domani, dopodomani, tutti i giorni. Ma non è un fedifrago, no, lo abbiamo già detto. E poi pensa al marito coglione e un po’ gli dispiace. Lui non vorrebbe mai che sua moglie parlasse di lui così. Non adesso, in ogni modo.

Più in là, risponde con elegante e vile vaghezza.

Sei come tutti gli altri, gli scrive lei stizzita. Dall’altro capo del monitor lui può intuire il picchiettare arrabbiato e deluso sui tasti.

E’ l’ultimo contatto che hanno. Poi il buio rassegnato

Due mesi dopo lo sorprende una raccomandata. Studio legale Antonucci: richiesta di separazione consensuale.

Perché?, chiede incredulo alla moglie. Perché proprio adesso?

Lei gli vorrebbe dire: perché non hai i coglioni, ma non sarebbe proprio esatto, no. Conterrebbe una notevole quota di imperfezione.

Opta per: perché sei un coglione.

Contestualmente ricompare la commentatrice, per una comunicazione rapida e concisa:  con suo marito adesso le cose vanno bene. Sono felici come mai prima.

Beata te, pensa lui. Con un sottile, struggente, coglionissimo rimpianto.